Mais explosez-moi cette Lune!!!

La face cachée de la Lune, aujourd'hui il paraît qu'on sait ce qu'il s'y trouve : rien. À part de la caillasse, de la poussière et des trous dedans. Pourtant j'ai vu récemment deux documentaires très sérieux disant le contraire.

Dans le premier, Transformers 3, il disent qu'il y aurait un vaisseau spatial avec une espèce de gros robot dedans, mais j'ai pas tout compris parce que c'était une sacrée merde et que j'ai inconsciemment arrêté de regarder activement au bout de dix minutes (oui je sais, je dois travailler mes réflexes).

Le second dont je vais parler aujourd'hui est bien plus crédible. Ça s'appelle Iron Sky, et dedans y'a des Nazis et des vaisseaux spatiaux. Que se cache-t-il donc derrière ce pitch absolument fou-fou, et tout cela vaut-il la peine d'être regardé?

Les plus impatients peuvent cliquer sur ce lien pour s'épargner la lecture (pénible) de cet article.

Le pitch

Lors d'un voyage sur la Lune visant à booster la popularité de la Présidente des États-Unis (le jour où une femme sera élue à ce poste je me demande comment on fera pour montrer qu'un film est de la science-fiction), un astronaute découvre une base construite sur la face cachée de l'astre par les nazis après leur défaite en 1945. Ceux-ci préparent leur revanche depuis 70 ans, et s'apprêtent à attaquer la Terre avec leur toute nouvelle arme de guerre. Parviendra-t-il à stopper cette folie-oh-mon-dieu-quel-suspense-incroyable, aidé par la naïve héroïne, endoctrinée mais au bon fond indéniable?

(C'est oui).

Pourquoi ça aurait dû être génial

- Des Nazis. Sur la Lune. Franchement ça bute, quoi.

- Des vaisseaux spatiaux au look rétro plutôt sympa (ben oui, les Nazis n'ont pas beaucoup évolué technologiquement).

- La perspective de mettre une grosse branlée à des Nazis est toujours réjouissante. On ne se sent pas mal quand on tape sur ces gars-là, y'a pas d'arrière-pensée.

- Le concept de départ est tellement crétin que ça ne peut qu'être drôle.

Pourquoi c'est en fait tout pourri

- Le scénario s'avère finalement assez décevant et pas si fou que ça. L'effet soufflé au fromage qui retombe, en quelque sorte. Ce n'est pas si crétin, et finalement pas si drôle. L'humour est soit lourdingue soit franchement bizarre. Par exemple, le héros (noir) se fait décolorer par les Nazis. On sent que ça devrait être un peu rigolo et que ça a été mis là pour ça. Manque de bol, ça ne l'est pas. Du tout.

- Je vous passe les péripéties, mais l'enchaînement des situations est complètement absurde (la chargée de comm' de la Présidente des USA qui engage 2 Nazis pour prendre en charge la campagne de réélection et tout le monde qui trouve que c'est une super idée).

- Certains personnages sont si plats ou antipathiques qu'ils vous font trouver les Nazis plutôt cool (j'y reviendrai plus tard). Par exemple la chargée de comm' ci-dessus qui vire hystérique, nommée commandant d'un vaisseau (spatial) de guerre et qui bombarde à tout va pour compenser sa frustration sexuelle de biatche revancharde (et y'a pas d'autre mot, pour le coup). Les héros, vous pouvez les oublier, ils sont aussi consistants qu'un menu de diététicien et produiront le même effet sur votre transit intestinal.

- Le ton un peu satyrique sous-jacent à tout le film. N'est pas Mars Attacks! qui veut. Derrière la critique se cache une morale à deux sous qu'un Disney n'oserait même plus nous servir aujourd'hui (non je déconne, bien sûr qu'il oserait). Bref le pitch n'est qu'un prétexte pour nous asséner une bonne vieille moralité puante, alors que BORDEL NOUS ON VOULAIT UN FILM DÉBILE AVEC DES VAISSEAUX, DES NAZIS ET DE LA BASTON! Fuck les happy ends politiquement corrects.

(Oui d'accord, à la fin tout le monde balance ses bombes atomiques et houuuu c'est pas bien parce que la course à l'armement et au pouvoir toussa, bande de gros méchants et la Terre est niquée. Mais les cons sont punis, et comme tout le monde est con c'est donc un happy end.)

- Enfin, le plus gros problème de ce film, c'est que les Nazis ne sont pas du tout antipathiques. Ou en tout cas pas assez. Et ça c'est pas bien. Même si ce n'est pas la réalité, un Nazi - dans ce type d'"oeuvre" de fiction - devrait toujours être un gros connard. Il peut être intelligent, charismatique voire même un peu cool par certains moments, mais surtout pas susciter de l'empathie, du fait de mises en situations particulières misant sur les circonstances atténuantes. À la fin de Iron Sky, on se dit presque "Les pauvres". Or non, pas "les pauvres". Dans Inglorious Basterds, le personnage joué par Christpher Watlz (excellent) reste toujours détestable, on a envie qu'il paye. Mais bon Tarantino c'est pas un kéké.

Bref ce film est une arnaque. C'est comme si quand vous étiez petit on vous avait promis un gâteau au chocolat et qu'en fait il était fourré aux épinards - autant dire à la merde. C'est comme enfin réussir à emballer une fille et se rendre compte qu'elle a une haleine de poney qui se nourrit d'ail et de jus de sconse. C'est comme commander une salade de fruits et se retrouver avec une assiette de pastèque.

Pour résumer : c'est à chier. Faites-vous une faveur, ne regardez pas ce film. Même Ghost Rider 2 est mieux, et c'est dire.