Captain Planète

Aujourd'hui je me sens encore contraint de me poser en dénonciateur de mystification éhontée, en pourfendeur de contre-vérité improductive, en redresseur de torts de l'ombre, agissant pour le bien commun mais surtout pour mon enrichissement personnel, car à défaut de renflouer mon compte en banque dont les fluctuations rappellent l'électro-encéphalogramme d'un céleri en état de décomposition avancée, je vais au moins flatter mon ego surdimensionné en faisant remarquer que cette introduction consiste, une fois n'est pas coutume, en une seule et unique (et interminable) phrase. Vous pouvez reprendre votre souffle.

Et une deuxième fois n'étant pas deuxième coutume non plus (non, ça ne veut rien dire), je vais parler d'un sujet qui me tient à coeur : l'écologie (ça me tient à coeur parce que j'en ai rien à foutre et que j'aime le montrer, ne vous méprenez pas : je reste un bon gros connard malgré tout).

Attention accrochez-vous à l'élastique de votre slip (ou à celui de votre voisin(e) si vous n'en portez pas petit coquinou), je ne vais pas balancer UN truc mais DEUX (et pas les mêmes en plus). Franchement vous êtes gâtés, venez pas vous plaindre que c'est la crise après. Y'en à (je donnerai pas de noms mais c'est des fourbes) ils auraient fait deux articles séparés, pour rentabiliser, mais moi chuis pas comme ça, non Madame, moi je donne, je donne, et je ne compte pas mes heures. Par contre je suis payé au mot.

Alors maintenant que vous êtes prêts, c'est parti.

C'est plutôt un truc de travailleur, genre les mecs qui ont un vrai boulot (pas comme vous). Les gens importants qui travaillent sur un ordinateur, passent leurs journées sur internet à lire et envoyer des mails et à aller à des réunions où on dit les trucs qui sont sur les mails. Ca sert à rien mais c'est bien payé. Enfin mieux que les gens qui font des vrais trucs (mais c'est une récompense en soi, pas vrai?). Enfin je m'égare.

Aujourd'hui quand vous recevez un mail au bureau, en général à la fin y'a un truc comme ça :

"Veuillez n'imprimer ce mail que si absolument nécessaire. En imprimant ce mail, vous allez consommer du papier, et ça c'est MAL. Car le papier, c'est la forêt et dans la forêt y'a des koalas mignons et si on tue la forêt, les koalas ils auront plus rien à bouffer et ils iront voir les cartels qui dealent de l'eucalyptus dans les ruelles sombres et ils devront vendre leurs petits à des usines de lampadaires car les bébés koalas ont une consommation énergétique bien moindre que les traditionnelles ampoules que l'on trouve dans ces derniers*. Si vous avez lu tout ça vous êtes vraiment con, merci, bisou." Des variantes peuvent exister, mais le message est le même.

* retenez ça, ça servira plus tard.

Donc ça, c'est le truc qui est automatiquement ajouté à la fin de vos mails, et de ceux de vos interlocuteurs. Imaginons un cas de figure hautement improbable (mais nécessaire à cette démonstration qui reste somme toute théorique) : une conversation contient des informations pertinentes et intéressantes. En général dans ces cas-là, vous devez imprimer le mail (le dernier en principe), avec l'historique histoire de retrouver ses petits deux ans après quand on vous posera une question sur ce dossier (mais si vous vous êtes bien démerdé ce n'est pas à vous qu'on demandera, donc si ce cas de figure se présente vous le méritez).

Et vous vous retrouvez donc avec une page de mail plus trois pages de message écolo à la con dont vous n'avez rien à foutre et que vous allez gaiement flanquer à la poubelle. Connerie 1 - Planète 0.

Virez-moi ces signatures de merde. Et plus vite que ça.

Bon là je ne ris plus (déjà qu'avant...). Je suis directement touché par ce qui suit, car j'en suis une des malheureuses victimes. Car on nous ment. Si.

Allez, une question facile : qu'est-ce qui consomme moins qu'une ampoule classique? Normalement vous avez dû trouver un indice plus haut. 3... 2... 1... c'est votre dernier mot?

Ceux qui ont dit "des bébés koalas" gagnent un point Aigri, bravo. Par contre désolé mais vous êtes con, car c'est inepte.

Non, la bonne réponse était "des ampoules basse consommation". En plus leur durée de vie est au moins trois fois supérieure aux ampoules normales, c'est bien pour la natioure, toussa.

J'en ai mis une dans ma cuisine, et ce qui est clair, c'est que c'est de la merde. Parce qu'en général, ça n'éclaire pas. Au mieux il y a une légère lueur émanant de la où ça devrait s'allumer, suffisante pour savoir que les plombs n'ont pas sauté, mais pas suffisante pour y voir quoi que ce soit. Il faut cinq bonnes minutes pour y voir quoi que ce soit dans ma putain de cuisine (et si vous la voyiez vous sauriez qu'il ne fait pas bon s'y promener à l'aveugle). En général avant d'en arriver là j'ai ouvert le frigo, fait ce que j'avais à faire grâce à la veilleuse et suis reparti.

Du coup au final je laisse allumé toute la journée, c'est plus pratique. Connerie 2 - Planète 0.

J'ai dit que ces ampoules de merde étaient plus chères que les normales? La mienne a lâché au bout de deux mois au fait.

Bref en conclusion arrêtons de croire que ces petits gestes pourront sauver quoi que ce soit. Pour sauver la planète, tuons des gens, c'est eux le problème.