Kissonkoncéjan n°12
Suite à mon article d'hier il m'a été fait remarquer par diverses sources que j'étais devenu mou-du-gland et que je me transformais petit à petit en gentil panda mignon tout juste bon à faire des câlins et jouer avec un pneu (les termes utilisés en réalité peuvent différer quelque peu). Donc avant que la rumeur ne se répande comme une catin de poudre (catin = traînée, hilarant), voici un petit Kissonkoncéjan pour faire contrepoids. J'ai utilisé plein de gros mots et je dis des trucs pas gentils.
Voilà. Merde.
Chez la famille Lambda, à table. Le petit dernier ne veut pas manger ses choux de Bruxelle (il a raison, c'est déguelasse, mais il n'en reste pas moins un petit con capricieux). Un des deux parents lui dit alors, pour le motiver :
"Pense qu'il y a des gens dans le monde qui meurent de faim, ils seraient bien contents de les avoir tes choux de Bruxelle!"
(Prenons quelques instants pour méditer sur cette consternante assertion, dont la connerie crasse n'a d'égal que son manque flagrant de logique. Fin de la méditation.)
- Pourquoi BORDEL un gamin quel qu'il soit se sentirait concerné par le sort d'on ne sait quel pauvre (concept abscons pour la plupart des enfants) dans on ne sait quel pays de merde (concept abscons pour la plupart des enfants), alors que lui est bien plus malheureux vu qu'on veut l'obliger à manger ces PUTAINS DE CHOUX DE BRUXELLE? Il n'y a absolument aucune raison, le gosse il s'en fout. Le truc rond et vert qui pue dans son assiette ne s'est pas magiquement transformé en steak-frites, voilà tout ce qu'il comprend.
- En quoi BORDEL le fait que ce gamin bouffe ces choux de Bruxelle va arranger de quelque manière que ce soit la situation de l'hypothétique crève-la-faim précédemment cité? Il aura toujours faim, que les choux de Bruxelle finissent dans la poubelle ou dans le ventre dudit gamin. C'est juste complètement con.
- Si les parents sont si malin, ils n'ont qu'à coller ces choux de Bruxelle dans un Tupperware© et l'envoyer à leur gens-qui-meurt-de-faim. Tout le monde sera content : le moutard sera débarrassé et il pourra retourner jouer aux Pokémon, et le gens-qui-meurt-de-faim aura de bons choux de Bruxelle comme il aime et il ne mourra de faim que demain finalement. On peut donc en déduire que les parents sont foncièrement méchant.
- Et encore mieux : si les parents ne voulaient pas faire de gâchis, pourquoi BORDEL ont-il préparé ces PUTAINS DE CHOUX DE BRUXELLE en premier lieu? Personne n'aime ça : ça pue, ça a un goût de chiotte, une texture immonde et en plus ça ressemble à un oeuf d'artichaud croisé avec un mogwaï qui ne serait pas mignon. Si c'est pas une idée de con, ça franchement, je vois pas ce que c'est.
(si vous êtes le gosse, parce que si vous êtes les parents vous venez de vous voir décerner le titre de "Gros Con", et la seule réaction est d'aller vous enterrer dans le désert de Gobi avec pour seule compagnie un iPod contenant (uniquement) le Petit Bonhomme en mousse de Patrcik Sébastien et un sac en plastique avec vos PUTAINS DE CHOUX DE BRUXELLE.)
- Faites mine de croquer dans un des trucs infâmes dont on essaye de vous persuader qu'ils sont comestibles (ce qui ne repose sur aucune preuve scientifique), et vomissez dans votre assiette. Vous ne devriez pas avoir à vous forcer beaucoup. Normalement après vous aurez la paix.
- Décrétez que ce type d'argumentation relève de la coercition et que vous allez porter plainte auprès de l'Assistance Sociale pour mauvais traitements, harcèlement moral et chantage affectif. Levez-vous calmement, faites rouler une larme silencieusement le long de votre joue puis quittez la maison. Ces prétendus "parents" ne vous méritent tout simplement pas.
- Balancez votre assiette à la tête de vos parents en criant "Et ta gueule elle serait contente de les avoir mes choux de Bruxelle?", brisez toute la vaisselle sur la table, roulez-vous par terre, écumez, de sorte qu'ils seront obligés de vous abattre sur place. De cette manière vous n'aurez plus jamais à manger de choux de Bruxelle. Vous n'aurez d'ailleurs plus à manger du tout, ce qui diminuera de fait le problème de la faim dans le monde et vous épargnera une vie de merde à trimer comme un connard pour un salaire de misère et vous évitera de donner naissance à un merdeux consanguin auquel vous auriez sans doute fait bouffer des choux de Bruxelle tous les jours pour vous venger de votre enfance malheureuse.