Le camping, quel loisir de con

On dira ce qu'on voudra, mais la nature, c'est cool. Pour les vacances rien de tel que le camping. L'air frais, la liberté, les fourmis dans le duvet, la tente qui prend l'eau, l'oreiller en cailloux...

Faut quand même être un gros tachon pour trouver ça bien.

Mais bon après tout il y en a bien qui mangent des pastèques (et qui font style-genre c'est bon), quand vous avez vu ça plus rien ne vous surprend.

Bon, ok, je dois avouer que j'aime un peu ça quand même le camping (vite fait). Le seul truc qui me gêne en fait, c'est le matériel. Nan mais je veux dire, les gars, hein, on est en 2012 (plus pour longtemps, ok, mais quand même)! On a envoyé des gens sur la Lune. On a des téléphones qui font ordinateur et vice-versa. On sait fabriquer de petits gâteaux en forme de fantôme avec un goût de jambon-fromage. Niveau technique, on est pas mal au taquet quand même.

Alors pourquoi bordel est-on toujours infoutu de faire des housses à duvet qui ne nécessitent pas vingt litres de sueur et cinq Lexomil à chaque fois qu'on veut ranger notre sac de couchage dedans? Mathématiquement, c'est pas possible de faire rentrer un truc dans un autre truc plus petit, et encore moins le matin à 6 heures du mat' avec le beauf d'à côté qui ronfle, la rosée du matin qui vous salope le seul objet que vous aviez réussi à garder au sec (ben oui, vous avez du l'étaler dehors, dans l'herbe, pour pouvoir le plier en trois et l'enrouler très très serré, à tel point que maintenant vous avez mal au mains) et votre envie d'aller au toilettes que vous savez pertinemment ne pas pouvoir assouvir vu que la (seule) cabine est condamnée pour cause de chasse d'eau cassée (sans doute par votre beauf de voisin, l'enfoiré).

Et vous voilà avec votre duvet humide roulé aussi fin qu'humainement possible, serré entre vos deux cuisses, tandis que vous vous efforcez d'enfiler sa housse par-dessus, un peu comme un préservatif sur un... enfin bon, sur un duvet, quoi. Vu de l'extérieur, ça doit sûrement avoir l'air drôle, mais là, vous n'avez pas envie de rire DU TOUT.

Enfin vous pensez avoir réussi, vous relâchez un peu la pression et PAN, la chose se détend tel un diable sortant de sa boîte, en fait vous ne l'aviez pas bien engagé, vous avez lâché trop tôt et tout est à refaire (ne pas sortir cette phrase de son contexte).

Alors c'est sûr que quand vous l'avez acheté, votre duvet Quéchaud, il était bien compact, bien joli (c'est d'ailleurs pour ça que vous l'avez choisi), vous vous êtes dit qu'il prendrait moins de place. GROSSIÈRE ERREUR!

Car en réalité je vais vous dire comment ces produits sont fabriqués. Ils font pousser le duvet directement dans la housse. Ça vous épate, hein. Non, non, ce n'est pas une question. Forcément quand on sait ça, on a tout compris.

Enfin bref, après deux heures de lutte acharnée vous avez enfin réussi à obtenir une forme patatoïdale à peu près transportable. Tournant vos yeux triomphants à gauche et à droite afin de voir si votre victoire incontestable sur la Bête à eu pour témoin la foule en liesse qu'elle mérite, votre regard tombe sur une forme que vous aviez presque oubliée.

Et ouais : maintenant faut ranger la tente.

Alors, c'est pas des vacances de merde, ça? Et bien permettez-moi de vous dire que VOUS L'AVEZ PAS VOLÉ! Ça vous apprendra à faire le malin.

L'an prochain vous aurez qu'à dormir à l'hôtel, comme tout le monde!