Yaourts natures

(Cet article a été initialement brassé le 27 avril 2009)

Aujourd'hui, je vais parler d'un sujet d'actualité qui me tient particulièrement à coeur : les yaourts natures.

Mais avant toute chose, laissez-moi vous conter une bien belle histoire...

Au temps jadis, Dieu créa l'homme et se dit en le voyant : "Mais c'est de la merde!". Néanmoins, il se dit que le laisser crever de faim n'était pas très gentil, aussi créa-t-il les meumeuh qui donnent du bon lait pour faire des yaourts natures. Et l'homme en goûtant ce mets divin se dit que c'était trop d'la balle.

Quelques années plus tard, tout le monde mangeait des yaourts natures, et Dieu contemplant sa création était heureux. Mais le bonheur ne dure jamais éternellement...

Car les marchands de yaourts natures étaient avides... Ils voulaient vendre toujours plus de la précieuse manne, mais la concurrence était rude et sans pitié, telle étant l'impitoyable jungle du capitalisme. Et un jour l'impensable se produisit.

L'image même de la mère nourricière fut foulée au pied par les abjects publicitaires à la solde du Grand Pognon, qui ne reculent devant aucune bassesse pour arriver à leur fin. Aussi implacable qu'un contrôleur du fisc, aussi absurde qu'un finaliste de la Star'Ac, le jugement était tombé : les yaourts natures étaient subitement devenus trop acides!

Et les publicités de nous le démontrer à grand renfort de grimaces surjouées et d'arguments pseudo-scientifiques à base de mots compliqués finissant par "ique" et par "us".

"Je n'arrive pas à manger ce yaourt, il est bien trop acide!"

"Qui veux un yaourt? Ah non, ça pique!"

Deux choses sont particulièrement étonnantes dans ce triste constat :

1) Cela fait quand même un sacré nombre d'années que les yaourts natures sont fabriqués et vendus par brouettes entières, et personne n'a jamais trouvé ça spécialement acide, ce qui fait de nous une bonne bande de nazes.

2) Moi si une nana me dit "Avant je mangeais des yaourts acides, et j'étais pas terrible!" (et c'est vrai, sur la photo elle est pas terrible, des cernes, les cheveux gras et un teint de goule fraîchement déterrée), j'ai un peu tendance à me foutre de sa gueule. Faut vraiement être tarte pour continuer à manger un truc que vous n'aimez pas et qui en plus vous rends moche...

Néanmoins, il faut rendre justice à ces yaourts pas acides : la nana est bien plus jolie après, ses cernes ont disparu, et ses cheveux sont propres, c'est génial. C'est à se demander si elle se contente de le manger ou si elle s'en tartine la tronche tous les matins.

Et ce qui est bien, c'est que bien sûr les gens (berk) ont tout à fait le droit de ne pas aimer les yaourts natures (il faut bien avouer que c'est pas hyper folichon comme dessert...). Mais à l'instar du carburant pour voiture ou de la musique calamiteuse de la Star Ac', ça fait au moins une dizaine d'années que des solutions autres existent : les brassés dit "bulgares", le Jockey, et j'en passe et des meilleures...

Alors halte à l'hypocrisie, vous aussi rejoignez le mouvement : mangez des yaourts acides, à l'ancienne et reprenez tous ce refrain :

Allons yaourts de la patri-i-e
Assumez votre aaa-ciditéééé!
Contre vous des tristes papilles
L'étendard gonflant est levééééé!

(air connu)