Que justice soit faite!

Ok, fini de rire. Jusqu'à présent j'étais gentil mais trop c'est trop, les beaux jours approchent à pas de géant et nos assiettes seront bientôt le théâtre de la plus abjecte démonstration de la bêtise humaine.

En effet, et à notre décharge je préciserai que c'est à notre insu, le sort de l'humanité toute entière se joue non pas dans la tête de politiques aussi ridicules qu'inutiles, non pas dans les crèches publiques où de futurs sociopathes subissent leurs premiers traumatismes à cause de cette peste de Brenda qui a toute la panoplie Hello Kitty pendant qu'eux se traînent le vieux T-shirt Waïkiki de leur papa, mais bien dans les champs où sont cultivés les sombres émissaires d'un non moins sombre avenir (c'est beau ce que je dit, hein? Moi ça me fait des guilis dans le dos).

Car depuis maintenant des temps immémoriaux, une nouvelle race intelligente dirige notre vie, nous conditionne, et se joue de nos destins comme un marionnettiste met en scène Guignol et Gnafron, les forçant à se frapper mutuellement et à se ridiculiser en public alors qu'eux n'ont rien demandé à personne.

Là normalement vous devriez sentir une goutte glacée d'angoisse rouler dans votre dos, vous faisant frissonner au moment où elle atteint l'élastique détendu de votre slip qui dépasse de votre pantalon, merci à l'inventeur du jean taille basse. Si je ménage ce suspense absolument incroyable, c'est que je sais que la révélation que je m'apprête à lâcher sur le ouèbe fera l'effet d'une bombe, et que les retombées qu'elle occasionnera ne laisseront personne indemne.

Car la ténébreuse engeance dont je parle aujourd'hui fait tout pour rester dissimulée (sachez que je risque ma vie dans cette histoire, c'est quand même pas rien), elle tire les ficelles de... bon ok, vous avez compris là je crois.

Certains d'entre vous (appelons-les en toute simplicité les Elus) savent déjà de qui je veux parler. Bien évidemment, il s'agit des...

PASTEQUES (quel fruit de merde (c))

Et oui, il est grand temps que chacun regarde la vérité en face, la pastèque est un fruit de merde. Je HAIS les pastèques. Ca ne sert à rien.

1) C'est vert à l'extérieur et rouge à l'intérieur. J'ai envie de dire : MAIS CA N'A AUCUN SENS!

2) Ca n'a pas de goût. Non, arrêtez d'essayer de m'en inventer un, c'est comme ça la pastèque n'a aucun goût et puis c'est tout.

3) C'est plein de pépins chiants qui font qu'on est obligé de la manger petits bouts par petits bouts et de mâcher avec la langue, ce qui en fait un aliment à chier.

4) On dit que ça désoiffe. Un autre truc désoiffe : l'eau. En plus c'est moins cher, y'a pas de pépins et on s'en fout pas partout en buvant.

5) Les pastèques sont responsables de nombreuses catastrophes mondiales :

Ah tout de suite ça refroidit, hein? Vous y réfléchirez à deux fois avant de croquer dans ce truc infâme que Darwin lui-même a dû ignorer sous peine de remettre en cause toute sa théorie sur l'évolution des espèces!

Pour enfoncer le clou, voici quelques anecdotes méconnues sur cette engeance maléfique :

- Contrairement à la légende ce n'est pas un vase qui a causé la mort de Clovis, mais bien une pastèque (la célèbre pastèque de Soissons)

- C'est une pastèque qui a brisé le nez du Sphynx en Egypte, par pure malice.

- Le gaz injecté aux condamnés à mort au Texas est obtenu par la fermentation de pépins de pastèques.

- Une pastèque projetée à 163 kilomètres heures contre un éléphant a 98,4% de chances de le tuer. Pauvre bête.

- A aucun moment une pastèque n'est citée dans un texte sacré, de quelque religion que ce soit. On a signalé des passages apocryphes, mais sans doute sont-ils l'oeuvre des pastèques elles-mêmes.

Alors pour des lendemains qui chantent, pour recouvrer notre liberté, brisons les chaînes de la servitude aveugle et crions ensemble, d'une seule voix :

A MORT LES PASTEQUES!